我咬了咬舌，将自己的认可寄托于他人的喜爱之上，未免也太可笑了。
虽然如此，我却无法抑制地失落起来。太可悲了。
我这样想着，手指不自觉地粗暴地捋着头发，几乎要把头发全部拽下来一般。
我抬头看向周围，忙碌的人们，他们都忙着自己的事。在他们眼中，我也是在忙着自己的事。
无论是意识到自己的独特还是普通，都让人难以接受。
我活着就是在不停地与自己对抗。在此期间，不断被同化。遗留到现在，也许我早被置换过了。
我憎恨着我自己，一如我喜爱着这个世界。
当自己说出的话无人理会时，就会羞耻地想要立刻消失在这里。心里在想：我刚才不该说话的，如果一直沉默着就好了。
但是，心里存着话，不说出来，感觉自己也会湮没在一片沉默之中的。
我依然说了出来。
那种被人忽视的感觉依然萦绕在心头。我觉得我在颤抖，可我现实中依然坐得稳稳当当。
他们欢歌笑语，我却不停地颤抖。
好想，好想把自己全部都暴露在你面前。
可是，我都没办法接受这样的自己。
错误地盲求别人的喜爱，而忽略自己应该做的。
但恰恰是这廉价的喜爱，给我以欢欣啊。
如果说我一开始认为这种赤裸地剖析是一种勇气的话，那么在这一刻，我清晰的意识到，这也是一种懦弱。因为无法在现实中做出彻底的改变，所以公然解说自己，或许会得到一点寄托解脱而已。好像没那么糟糕。
明明很期望交流，说出口的话却咽下去，打出来的字又删掉。
尽管这样一件小事放在河流的波涛汹涌里连个浪花都激不起来。但那个时间里踩进水坑中切实打湿了鞋子，水花溅在裤脚上，深深印下我的窘迫。
远远地听到了她们的脚步和欢声笑语，我像是被恶魔靠近一般身体微微战栗着。
她一定不会想到，她那不经心的一句话，让我颤抖了一个下午。晚上回来她又说了一遍，我觉得我颤抖地更厉害了。我已经不能直视她了。她的声音，她的形象，令我无法自抑地恐惧。她坐在我旁边，我立马逃到了床上。我甚至扭头不去看她，可余光总能瞥见她。
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